НЕМНОГО ЮМОРА

Вы настоящий конник, если...

Одной из первых статей расхода в вашем бюджете являются овощи и фрукты, точнее, морковь и яблоки.
Вас коробит от слова «кататься», даже если совсем недавно вы употребляли именно его.
При слове «шенкель» вам представляется внутренняя часть ноги от колена до пятки, а не железный предмет неопределённой формы.
Ваше творчество (рассказы, рисунки, стихи и т. п.) в основном посвящено ИМ ЛЮБИМЫМ — хвостатым копытным.
В любую погоду, несмотря на дождь, снег, холод, палящее солнце вы тащитесь на конюшню, хотя в данный момент у вас плохое настроение, и вы ненавидите весь окружающий мир.
Если вы приходите на конюшню с высокой температурой — это потому, что вы просто не представляете, как может быть по-другому.
Терпимо относитесь к новичкам, несмотря на все их глупые вопросы — сами ведь не так давно были такими. А из новичков, если не отбить у них интереса, и воспитываются настоящие конники.
Вас абсолютно не удивляют фразы типа «облегчаться на рыси», «заездить молодняк», «работать лошадь» и т. д.
Вас удивляет тот факт, что кому-то могут не нравиться лошади.
С фотографии на стене на вас смотрит не Анджелина Джоли, и даже не человек…
Вы говорите товарищу «прими» и при этом толкаете его плечом, прося отойти в сторону.
Набор обоев для рабочего стола у Вас банально однообразен.
Завидев на улице машину, вы судорожно пытаетесь подобрать повод с ужасной мыслью «Щас закинется!!.»
Когда Вы едете на велосипеде, то зачем-то опускаете свои мизинцы под руль…
Засовывая руку в карман промокшей куртки, Вы обнаруживаете там сахарный сироп.
В шкафу с одеждой у Вас хранится отдельная полка для бинтов, попон и вальтрапов…
И когда вечером приходите домой, то из отворотов джинс высыпаются опилки.
Проснувшись утром, обнаруживаете свою подушку не под головой, а зажатую между ног.
Подавая подруге пальто, Вы накидываете его как вальтрап.
Ваш мозг настойчиво вычленяет из окружающего пейзажа, картин, новостей, кино — лошадь и приковывает ваше внимание к ней, даже если эта самая лошадь находиться на 30-м плане картины или случайно попала в кадр при съёмках новостей.
Вы всегда держите пятку вниз, даже сидя нога на ногу.
Вы чешете своих родных и близких в порядке одобрения.
От ваших дружеских похлопываний знакомые уворачиваются, уж больно крепкие…
Разговаривая с друзьями и успокаивая их, говорите: «Тыыррра! ооопа! коообыыылааа!» и т. п.
Запаху самых модных одеколонов Вы предпочитаете запах конюшни.
Когда Вы стоите в пробке или медленно едете, то пытаетесь «выслать» транспортное средство.
Пытаясь остановить транспортное средство, Вы тянете за руль.
Словосочетание «чистокровный рысак» вызывает у вас мимические судороги и приступ непонятного окружающим праведного гнева.
Вы в семьдесят второй раз пускаетесь в пространные объяснения, почему не бывает чисто белых лошадей. Вы ловите на себе сочувствующие взгляды.
Из кинотеатра ваш сосед выходит с синяком на ребрах. Вы поминутно толкали его локтем и шипели: «Смотри, смотри, у древнего грека под попоной спрятано спортивное седло! Нас обманули, верните нам деньги за билеты!»
Глядя на бегущую собаку, Вы первым делом обращаете внимание на то, каким она идёт галопом — правым или левым.
Услышав во время загородной прогулки ржание лошади, Вы немедленно встаете в стойку.
Пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, при торможении откидываетесь назад.
Вы можете с первого взгляда оценить высоту забора, причём оценка производится не в сантиметрах а в названии маршрута: «забор уровня С2».
Ваша походка в чём-то напоминает походку модисток: ноги на одной линии, носки развернуты внутрь.
Если Вы хотите похвалить жену, то хлопаете её по шее и говорите: «Ай, молодец, хорошая девочка!»
Беременность своей жены Вы планируете с учётом своего календаря соревнований.
Коллега по работе, далекий от конного мира, которого вы решили подвезти, бросает на Вас подозрительные взгляды. Вы догадываетесь, что он заметил хлыст и шпоры на заднем сидении машины.
Слово «лошадь» друзья и знакомые в вашем присутствии стараются не произносить. Ни под каким предлогом. Даже шепотом. Ночью. Под подушкой.
Когда у вас звонит телефон, окружающие вздрагивают и оглядываются в поисках лошади. Знакомые уже не оглядываются, но все равно вздрагивают.
Если ваш спутник предпочитает обойти, а не перешагнуть небольшое препятствие на дороге, Вы признаёте за ним это право, но мысленно констатируете факт обноса и снимаете 4 очка. Вы очень хорошо помните, что машины обходить сзади нельзя — может отбить.
Когда слышите слово «лошадь», или видите ее вдалеке или по телевизору — реакция такая же, как у лошадей на конюшне, когда вы заходите туда с пакетом морковки.
В супермаркет Вы заходите чаще за морковкой, чем за хлебом.
На чем бы вы не сидели, колени всегда плотно прижаты.
При виде лошади начинается хорошая истерика.
Проезжая лежачего полицейского подаете корпус вперед.
Когда вы едите на поезде или по шоссе и глазея в окно, Вы смотрите не на дома, а на поля.
Играя в перерыв на работе в симулятор конной прогулки каждый раз, когда ваш 3D-конник на мониторе скачет под трёхмерным деревом шустро падаете мордой в клавиатуру, неизменно вызывая этим невообразимый восторг сослуживцев.
Держите собачий поводок, сумку, вообще всё, как повод.
Посылаете нашкодившего новичка в лесничество с просьбой принести ведро шенкелей, а то старые кончились.
В облюбованном вами конном магазине — вы родной человек, знаете имена хозяев и всех продавцов, клички их коней, даты завозов товара.
Обувая ребёнка на прогулку, чтобы одеть обувь, встаете рядом с ним бок о бок и, похлопывая рукой по его голени, просите «Ножку дай! Ай, брааавушки!»
Из обычных предметов обихода предпочтение отдается тем, где изображена лошадь / в рекламе продукта на то была снята лошадь.
Ещё все газоны рассматриваются как вкусные-невкусные, все дороги как годные или не годные для галопа, во всех постройках видеть потенциальную конюшню, оценивать заборчики, с точки зрения удобства подхода, и возможности преодоления.
Говорить не «160 см роста», а «160 в холке» — это про человека-то! На оклик «Постой» автоматически просится ответ "Хороший? Далеко отсюда?"
А когда кто-то сообщает о покупке чего-нибудь дорогого — первая мысль: на такую фигню такие деньги! Да я бы на такие деньги… попону… гель… ногавки… подкормки… Бывает, зайдёшь в магазин, там девчушки шмотки старательно выбирают, мазилки всякие, обсуждают азартно — и думаешь: «Бедные! Какой же фигнёй они вынуждены свою жизнь заполнять!»
Если вы слышите за своей спиной в городе цоканье в четыре ноги, то оборачиваетесь с улыбкой счастливого идиота. При виде двух девушек на каблуках вместо одной кобылы, улыбка сползает с вашего лица к немалому удивлению прогуливающихся красавиц.
Когда у ваших друзей рождается ребёнок, вы начинаете прикидывать в уме вариации имени с первыми буквами имён мамы и папы.
У вас в квартире имеется шкаф / крючок / угол с безвозвратно конной одеждой, который ваши домашние неизменно находят по неизживаемому запаху и обходят далеко стороной.
При нажимании на газ Вы автоматически досылаете машину поясницей.
Если впереди идущая машина имеет все возможности ехать быстрее, но не делает этого, то злобно рычите «Двигаемся, двигаемся, не спим!»
На автосервисе давно перестали удивляться опилкам в машине и протоколировать содержание багажника.
Между ног у вас всегда пахнет примерно одинаково.
Судьба и кончина ваших мобильников примерно одинакова.
Если едите в маршрутке, в автобусе и увидите лошадь, то как только не извернётесь что бы посмотреть на неё, и будете смотреть до последнего, пока водитель или не свернёт, или лошадь не скроется из виду.
На Ваших книжных полках преобладают книги о лошадях и по ветеринарии.
От Вашей цивильной одежды пахнет… лошадьми…
Скупаются и бережно хранятся все предметы имеющие отношение к лошадям ( от пепельницы до дорогущих статуэток).
Опилки выгребаются даже из-под под чехла мобильника.
Каждая машина оценивается с точки зрения — а получится ли из нее коневоз?
В магазине морковь оценивается не с точки зрения ее пригодности в суп, а с точки зрения ее потребления коником.
Погода теперь делится на «можно ездить» (не очень холодно, нет дождя, под ногами прилично) и «нельзя ездить» (мороз, дождь).
В одежде появляется новое направление — Одежда для конюшни.
Когда едете на мотоцикле, возникают трудности с переключением скоростей -— носок на нем нужно держать вниз, а не вверх.
Ваши знакомые уже привыкли, что у вас постоянно в гостиной амуниция, попоны и прочее, которые вы принесли починить или смазать якобы «только на сегодня».
Вы не задумываясь, купите дорогущее новое седло, хотя ваши зимние ботинки носите уже 4-ю зиму.
Вы в детстве мастерили уздечку и упряжь и пытались их нацепить на своего кота.
В школе все тетрадки у вас были изрисованы вашими изображениями лошадей.
Фотоаппарат вы купили, чтобы запечатлевать их, любимых (лошадей), а так, на фиг он вам вообще нужен.
Когда кто-нибудь из родных говоря про трассу, отмечает, что ГРУНТ сегодня никакой, вы млеете от удовольствия и искренне ими гордитесь.
Слово «облегчаться» имеет для вас вполне определенное значение и если его употребляют в другом значении, вам требуется некоторое время, чтобы осознать смысл сказанного.
Лошадиные сайты вы просматриваете чаще, чем все остальные, включая личную почту.
Вы можете не бояться ушибов, растяжений и прочих мелких бытовых травм. Во-первых, вы точно знаете, как это лечится. Во-вторых, у вас от этих бед есть множество мазюколок, правда, находятся они на конюшне. И, наконец, если «фастум гель» не поможет, то гель, купленный за бешеные деньги для лошади, подействует обязательно — проверено!
Читая эти посты вы прекрасно понимаете, о чем идет речь и искренне со всего этого смеетесь.
Фразы «здоров как лошадь», «лошадиное здоровье» и прочее вызывают у вас море негодования. И окружающие их стараются не употреблять, потому что слушать подробное объяснение о том, какие лошади хрупкие создания, сил у них больше нет.
Ваши телефонные разговоры неизменно вызывают у окружающих интерес. И иногда ставят в тупик, потому что не все понимают о чем собственно говоря идет речь.
Словосочетание «нарядная (яркая) рубашка» ну никак не ассоциируется у вас с предметом гардероба.
На Вас смотрят недоуменно в общественном месте или транспорте после интригующих слов, произнесенных по мобильнику: «А ты погоняла Борю (или Диму, или Сеню, или Маню…) на корде?»
Когда коврики в машине меняешь с текстильных на резиновые, т. к.бороться с опилками нет сил.
Когда продавцы морковки узнают тебя и перестают спрашивать: «Вам столько на сок?» или «Вы что, дома корейскую морковку делаете?»
Когда куски морковки и шерсть на одежде само собой разумеющееся.
Когда одеваешь ребёнка и говоришь: «Сейчас я малого подседлаю и идём».
Когда твои домашние могут отличить попону от вальтрапа, уздечку от кучи ненужных ремешков, и начинают отличать выездку от конкура и бега от скачек.
Фразы в книгах типа «Наездник на лошади» или восклицания знакомых «У нас рядом с домом / в городе так много ипподромов!» вызывают неконтролируемое раздражение.
Твоя собака по голосу меняет аллюры и ножки на галопе, прыгает любой удобный заборчик, прибавляет если ей почмокать и послушно замедляется при «Ша-а-а-гом».
Прохожие и пассажиры автобусов сочувственно косятся: бедная девочка / мальчик не может купить себе нормальные целые сапоги — носит одни голенища.
Догоняя автобус, Вы не прочь пробежаться галопом, а, заходя в поворот, ещё и меняете ногу.
Знакомые не ошибутся, подарив вам фигурку лошадки (правда, возможно, у вас уже такая есть…)